圖文/鄭育慧
今日早上的工作結束後，棕色小馬Rainbow和白色小馬Liebe在小場裡吃午餐，我坐在旁邊翻著愛人寫的字，前幾面，他抄下朋友說的一句：「去啊，去愛他啊，你就活這麼一次欸，假設明天你就要死了，還不去愛他嗎？他不回報，沒關係，就把他當成一條狗，你對狗好會要求狗回報嗎？讓他去結婚啊，就做他的情婦，你要一直對他好，他也沒辦法。」
搗蛋鬼、球球、布丁陸續靠近，輪流在我沾滿木屑和泥沙的雨鞋邊磨蹭，隨意跳到我腿上，在書內頁印下貓掌，我只好索性闔書，把書放到欄杆上，輕輕按摩腿上的布丁，看看搗蛋鬼把書當墊子躺（他不知從哪抓出一隻毒蛾科的毛毛蟲，無畏且慵懶地拍到地上），聽聽他身後的Leibe專注啃著百慕達，以及偶爾吸進草塵發出的呼氣聲，身旁的樹上有隻柳鶯吱吱地叫著，我抬起頭卻沒找到鳥影，但喜歡上葉子搖曳的感覺。
我習慣保持感知或出神的狀態，害怕聽到捕蚊燈電死突如其來的蚊子或youtube音樂間的廣告聲，而且除了被嚇到的當下，我常常忘記要表現情緒，例如凝視別人自嘲的樣子，理解那些語言後，卻忽略要對他們笑一下，這應該讓我顯得孤僻又遲鈍、難以親近吧。
可是最近和Liebe產生一種好奇妙的關聯，在我推馬糞車經過他的馬廄時，看見他突然抬起頭卻不是在看我，而我依他的視線看去，發現有隻柳鶯離我們好近，吱吱地在樹枝間移動，真是隻觀察力敏銳的小馬，柳鶯飛走後，我有種衝動想拍拍他的脖子讚嘆他一下；有次我思考著如何為他加水，舉起水管準備嘗試伸進馬廄裡的桶子，還沒開始動作，他就先被我手上的水管嚇壞了，很緊繃地迅速後退幾步，他的害怕也震懾了我一陣子，我似乎在他身上感覺到與我相近的神經質，好想細細呵護他，只要感覺到他平靜地生活我就好快樂。
Liebe在德文的意思是愛，我帶點自戀地愛上這隻馬了，而且這種愛好愚蠢，讓人心甘情願為他撿屎鏟尿、鋪很重的木屑（真的好累），包容他的一切，他甚至連謝謝都不須要會說，因為我只要看到他安心吃草的模樣，就心滿意足了。
「又受到挫折了，關於像小孩一樣天真地去愛別人。人心裡為什麼會有一個想像小孩一樣愛別人的部分？那個部分會使人變得像水一樣脆弱，使人滿心傷痕，因為它是像海綿一樣渴望別人天真的愛。但那個部分是不能使用的，它使人喪失人的尊嚴，使人沒有能力堅強地面對人與人間的衝突，會沒辦法在現實裡採取善待別人的事。」（P216）我想我的愛人如果多養幾隻兔子或貓，應該可以活得好一些吧，畢竟這種天真又純粹的渴求，太難在人身上被滿足了。
關於「無待」和「至樂」，想起宗蓉老師說的「永遠記得，別人給你的，他都可以拿走，就算你真的找到可以永遠給你的，死亡會把他拿走。」
我不覺得那是句悲觀的話，反而激發我一種自然而然的態度來面對生活，才恍然了悟到太多傷痛就只是因為自己不切實際的期待，開始學習讓自己冷靜，冷靜到足以接受每個當下的境遇，「承認生活就是苦樂參半」，我只須要靜靜地觀看。
「就像海浪一樣，當它來的時候，哪怕被淹沒了，不能呼吸了，我們能做的就是等它過去，它一定會過去。」曾有的恐懼、哀傷，確實都過去了，所以現有的疼痛也會過去，而享有過的喜悅、現有的美好都更讓我珍惜。
我不想再讓過於虛幻的想像力扭曲現實中難得的快樂，想認真以自己的方式記住「生而不有」，不再因失去或失落引起傷痛，提醒自己專注在被賦予的記憶就好，生活始終越來越豐足。想讓現在純粹就是現在，我只須在現實中選擇我喜歡的題材，提高敏銳地行動和感知，努力平靜觀看時間怎樣書寫我，然後再試著接受它，我不知道這樣會不會太消極、是不是太自我，可是至少現在的我相信，這就是我這神經質族類的人難得的存活方式，注定只有盡力維持（甚至再提高）會傷害自己敏銳，持續選擇和承受、感知和梳理，像在修行，儘管「修了多少，直到蓋棺的那刻都還無法論定。」
懶得再作不必要的戲了（我還是「需要別人放我一馬」，偶爾配合演出一下，單純因我懶得花更多心力處理目光和衝突），我才二十一歲，理直氣壯地說我想努力保持純粹是可以被理解的愚蠢行為。就作個孤僻又執拗、愚蠢的人吧，隨意他人怎麼猜測。
記起高中時，曾聽翊菱姐說過，她做了許多拼布畫，如果有人喜歡，她很樂意免費借給他們擺在自己的家裡，可是有些人會懷疑她是不是有什麼意圖，我好奇她會不會因好意被曲解而難受，她說「就看他們敢不敢接受」，我好欣賞這種生命的姿態。
想在現實裡甘居，到馬場工作真是太幸福了，我得以天真地付出喜歡，反正他們不會以利益關係揣測我，而我對他們的期待和索求，純粹只有，我希望看見他們安康、平靜地生活，渴求他們能讓我安心交付喜歡，讓我協助他們活得更舒適，這就夠了。
如果我的愛人生前能有閒和錢，除了兔子外，養隻敏感的小馬好像也不錯。
謝謝布丁老大今日上午一路從馬場陪我走到腳踏車旁，您真是太療癒了，明日若得空，再好好伺候您。
